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【流年】母亲的馈赠(散文)

来源:美文网 日期:2019-12-23 分类:灵异悬疑

我给我的外祖父写过文字,为我的父亲写过文字,为我的儿子写过文字,也为我的老师、我的学生、我的朋友写过文字,却独独没有为我的母亲写过只言片语。

因为在心里,我是那么鄙夷嫌弃我那无能、软弱、无思想的母亲。

我的母亲,很懒。她从做姑娘时就懒。据说出嫁前在娘家剥玉米时,还要听录音机,还要看小说。更别说,田地里的农活,厨房里的操持,这些技巧她都不太擅长。所以,几个孩子中,我的外婆很不喜欢她。也因此没有喜欢过母亲的任何一个孩子,即便那个从小住在外婆家的我。

我的母亲,爱玩。做姑娘时,能步行十几里地去看露天电影,鬼知道她哪里来的看电影的钱,貌似那时看电影不要钱。

我的母亲,臭美。做姑娘时,就会借闺蜜的钱,先斩后奏的买鞋子。亏得外祖父当着财政大权,以自己的节俭,宠溺着我的母亲。

就这样,我的母亲在一个并不富裕的家庭,养成了一身的“大小姐”毛病。

嫁到我家后,父亲为她开了间小卖铺,继续无条件的宠着她。三十年来,几乎没让她早起做过饭。二十年前,给她买着时髦的呢子大衣和高档的雪花膏。即使现在,母亲不开心时,父亲还是买两串糖葫芦,说几句好听的话,就会哄得她收起嘟起的嘴唇,眉开眼笑。

我不知道父亲为什么这么爱她,因为我的母亲长得一点都不美,皮肤也是黑黑的。小时侯我很渴望我妈是个美人,我也不必因着和她一样的肤色被同学讥笑而自卑了。

反正,她不像别人的母亲那样,把家里收拾得整整齐齐;不像别人的母亲那样;为孩子准备好出门的行李;更不像别人的妈妈那样,穿着朴素得体。她喜欢穿各种颜色艳丽的衣服,很多时候,在我看来,于她的年龄是那么不相称。

除了自己必做的农活,她活的像个孩子一样单纯。不议论东家长西家短,不和奶奶生气红脸,不会批评打骂孩子……就那样臭美地过她自己开心的小日子。一旦家里遇到难事,她肯定没了主意,去找父亲。父亲不在家的那些时日里,她全部依赖着我。不停地问我怎么办,怎么办……让我想办法,让我拿主意。跟我哭诉她的不安,她的焦虑……我安慰她,哄劝她,甚至着急的时候训斥她。

在我的心里,我是这样嫌弃她的无能,她的软弱,她的无思想。

我敬佩我的父亲。他是睿智的,是坚强的,是多思的。我也一直认为,我所有优秀的一面都继承于我的父亲,是读书,是生活,是自我的觉醒,成就了心智上这个远远高于母亲的我。

其实,我想亲近她,但是不会。

我儿时被寄养在外婆家,由外祖父养到八岁入学,才返家。印象中母亲的记忆很少。记得,母亲照看着一间小卖铺,在柜台前和客人简单的交易,偶尔扯上几句家常。更多的时间,她是在凉棚下的椅子上拿着本杂志或小说,自己阅读。

其中有一天,一个熟人路过,指着上初中的我问母亲,这是谁啊,你妹妹吗?母亲略带得意,骄傲的说,这是我的大女儿啊。来人的话无疑满足了她做女人的虚荣心。记得那日,她对我非常的好。你看,第一想起母亲的形象也是上初中以后了。

还有一日,不知道是哪年的冬天了,太阳暖暖的。我和其他几个孩子,在院子里晒太阳。母亲手里做着活计,不是纳鞋底就是绣花。不要以为我的母亲是个勤劳而又手巧的好妈妈。因为她只会这两样。直到今日,她每年也就给她的女婿们绣几副鞋垫,而女儿们的那份早就省了。

那天,耳痒,我央求她给我掏掏耳朵。我歪着头,伏在她的大腿上,晒着太阳,幸福的闭上眼享受这少有的爱抚。

现在,我已经为人父母,和母亲再也没有那日般的亲昵举动。那个冬日,竟成了我对母爱感受最浓的一刻。

然而,今天给学生讲解课文《第一次真好》,在回忆自己生命中难忘的第一次时,竟然想起了那盆母亲送我的月季花。

那是二十年前,作为考试奖励,母亲赶集给我买了盆花。在那个每天能吃一个鸡蛋都是奢侈的年代里,我的母亲竟然给我买了盆鲜花。

是月季花,玫红色的。如十七八岁姑娘的脸,娇羞中遮不住的明艳动人。家里没有花架,更没有阳台,破落的院子里堆满了各种农作物和杂七杂八的工具。最后只得把花放在了厕所矮矮的土墙上,是,她依然那样明艳。

八十年代灰头土脸的破落农村,到处是低矮的房屋,脏兮兮的土墙,在六月炽热的日头下,整个村庄都是无精打采地,只有她是全村唯一的一抹亮色,显得那样格格不入,又是那样高傲美丽。

我是个爱花的人,办公桌上经常插束鲜花,但哪个女子不爱花呢?或许,二十年前,母亲的那盆月季花,早就为我播下了爱美的种子。我得感激我的母亲。

突然间,我发现,我一直鄙夷的,那个无能的软弱的无思想的母亲,并不是没有东西遗传给我。

我遗传了她的懒惰,对于动脑以外的动手工作,我都做不太好。

我遗传了她的臭美,喜欢漂亮衣服,也喜欢美丽的花朵。

我遗传了她的天真,相信书中所说的所有美好。

闺蜜说,很多时候,我像个中年少女;究其根源,因着我有个老少女的母亲。

原来,我身上真真切切地延续着你的生命特质,而我,也以一种深沉内隐的情感,深爱着你,我的母亲。

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